просто так..

Для вас противно жрать в углу,
Но вы жрёте, прикусив губу.
И крест сгоревший, макая в чай
Вы хотите сказaть: "Засыпай!"
Главное, чтоб было чем заглушить
Те звуки совести в ваших ушах,
Ломая ногти в землю зарыть,
Сгорая душевно в бессмысленный прах.

А ты не прячься, не прячься в углу,
Мы видим твой животный страх.
Ты прекрасно спишь под ногой, на полу,
Сгоревший крест сжимая в руках.
И если твой голос замолк в испуге,
Всеобщая машина сожрёт тебя,
Сломает ноги, сломает руки,
Смеяться будет, мозг твой *бя!

Деревня. Лето. Утро, точнее полдень, т.к. все завтракают летом поздно. Салат из свежих овощей, яишенка на шкварках. Свежий воздух. А теперь всё это в урну! До календарного лета ещё далеко, а вы городской человек. Долой этот вонючий свежий воздух! Мы к такому не привыкли - нам нужен отравленный. Мы деловые люди, студенты должны питаться в фаст-фудах и полуфабрикатами. Это ритм города, индастриал!
Недавно мой двоюрный брат из Москвы заявил: " Я слышал у вас "Metro" построили..." Тогда я гордо поднял подбородок и ответил: "Да. У нас ещё Макдоналдс есть! Мы теперь почти мегаполис"
Если вы не Петросян, то давно уже догадались что речь пойдёт о гиганте общепита - МакДаке. У саратовского МакДака есть две особенности.
Первая - специфический запах, который можно ощутить ещё в Солнечном. Но сейчас, конечно же, его перебивает другой специфический запах от Таш(Н)ира, который недавно там открылся.
Вторая - Эмо. Они вечно кучкуются возле этого храма общепита. После точных расчётов я вывел, что эти две особенности взаимосвязаны. Специфический запах видно приманивает эмо, и они, бедные, ничего не могут с собой поделать, идут как зомби, истекая слюньками к Маку.
Да, ещё одна особенность, о которой я забыл упомянуть - туалет. В саратовском МакДаке его разместили напротив входа. Это их главная ошибка. В правильном Макдоналдсе люди успевают заблудиться, пока дойдут до туалета.
Огромную популярность этого заведения можно легко объяснить, для этого достаточно окунуться в историю. В 1940 году существовал некий Мак МакДональд, он был известен тем, что подрабатывал папарацци (от алжирского papparazia, что дословно переводиться как "человек, подглядывающий за Бритни Спирс") и продавал детям кокаин под видом "весёлого" клоуна. Если дети отказывались покупать наркотик, тогда он применял старую проверенную схему «Купи кокаин, и я сохраню жизнь тому маленькому пони-альбиносу с красными глазами». Схема работала безотказно. Его, конечно, поймали - он откупился, а на оставшиеся деньги, которые он выручил, продавая препараты детишкам, построил забегаловку. В умах детей-наркоманов твёрдо засел образ "весёлого" клоуна, они приходили в поисках дозы и поэтому МакДак стал пользоваться большой популярностью.
В те времена ещё существовал так называемый "Хеппи Мил Фор Пэрентс". Единственное его отличие от нынешнего "Хеппи Мил" - пирожки с гашишем. Маку было трудно отделаться от тёмного прошлого и поэтому он ввёл такую гадость. К счастью этот наркоманский набор был запрещён Венской конвенцией.
В заключение, чтоб добавить правдивости этой статье, я признаюсь - я сам ел один раз в Саратовском МакДаке. Понравилось или нет, я не скажу. Для чего я пишу это? Избавьте город от специфического запаха! Блин, я серьёзно - это уже не смешно!
Рекомендую к просмотру фильм: "Двойная порция" (оригинальное название — англ. Super Size Me)

Смерть грызунам!



Данные википедии:
"Бурундук — мелкий (меньше обычной белки), стройный зверёк с вытянутым телом и длинным, пушистым хвостом. Длина тела 12—17 см, хвоста — 7—12 см; масса 80—111 г. Конечности короче, чем у белок; задние ноги длиннее передних. Подошвы частично покрыты волосами. Бурундук обычен в тёмнохвойных и смешанных лесах с обильным подростом из ягодных кустарников, предпочитает опушки..."
Бла, бла, бла!.. Это всё херня! Бурундуки - аццкие звери, посланные сатаной для порабощения человечества, что у них отлично получается.
Вот что вы знаете о них? "Это такие маленькие смешные зверьки! прикольные такие!" - это распространённое мнение. Но это бред.
Вы спросите, откуда я всё это знаю? Интернет, товарищи! ну и, конечно, те синенькие таблеточки. Куда без них современному человеку?
Всё началось ужасным мартовским утром, когда я понял, что мне уже 19 и нечего не добился в своей жизни, кроме грамоты во втором классе за хорошую учёбу.
Так вот, я с трудом проснулся, т.к. всю ночь идиоты меня поздравляли и не давали спать. Я, как обычно, залез в инет проверить почту. 0. Даже спама нет.
Не помню как, но в контакте(vkontakte.ru) я набрёл на группу "Тайное собрание мормонов". Вы спросите: «при чём тут бурундуки и мормоны?"
Вы не поверите - мормоны и есть бурундуки. В этой группе было куча доказательств о влиятельности бурундуков. С древнейших времён бурундуки манипулировали людьми, заставляя развязывать войны, крушить города. Это очень умные и коварные звери.
Кто такой Гитлер? - генетически изменённый бурундук. Человек не может быть настолько жестоким.
Кто убил Кеннеди? - гастарбайтер. Да, бурундуки здесь не при чём. Но Кеннеди был единственным из американских президентов, который отказался от сотрудничества с грызунами.
У них очень сильная пропаганда. Вспомните детский мультсериал "Чип и Дейл" о двух бурундуках спасавших мир.
Не знаю, откуда они взялись, но от них не избавишься. Уже поздно. И я знаю, что, написав эту статью, я подписал себе смертный приговор.
Будьте бдительны, не поддавайтесь их милым мордашкам.

НИкогда не думал что буду писать в ЖЖ,странно. Две недели как я вернулся из первой поездки в Китай. После возвращения я потерял интерес ко всему, так что буду пока выкладывать старые очерки и записи