Тяжелым осадком на сердце ложится все, что связано с тобой. Теперь уже ничего не радует.
Безжалостно меня победило время. Моя память отчаянно сопротивлялась ему, но все таки уступила… Теперь уже не осталось прежней нежности, трепета от звука имени твоего, от одного мгновения из вереницы мыслей, от одного мучительного воспоминания о былом счастье. Исчезло, исчезает, смывается без слез.
…отчаянно, с упорством и редкой для девушки выдержкой…сегодня я тебя замуровываю. Осторожно, аккуратно, камень за камнем…я тебя замуровываю. Еще остался кусочек света…это маленькое окошечко, в которое я могу заглянуть на прощанье. Снова понаблюдать со стороны, снова превратиться в твою тень. Посмотреть. Опять чему-то удивиться – ты никогда не был обычным человеком. Теплым взглядом обнять тебя, снова прикоснуться к тебе своей нежностью, но только уже в мечтах о прошлом. Теперь ты живешь в моем прошлом. В нем я строю для тебя маленький домик. Я никогда тебя больше не увижу, но всегда буду знать, что ты там, ты дальше живешь своей жизнью, а я своей. Больше они не пересекутся. Теперь только судьба, если ей будет угодно, сможет разрушить крепкие стены твоего пристанища. Но второй раз она вряд ли обратит на нас внимание… Остался последний камушек. Слышишь? Это стук моего сердца… Слышишь? Как на первом свидании, от волнения оно готово выпрыгнуть из девичьей груди! И вдруг тишина… совсем еще теплый камушек занял пустое место в серой стене. Теперь ты больше никогда не услышишь мой голос, не прикоснешься к нежной груди и тонкой линии колен, теперь не будет твоего дыхания на моей шее, теперь только ветер своим нежным дуновением может неосторожно растревожить мои сонные чувства. Проходит немного времени. Последний камушек больше не хранит в себе тепло моих рук, он стал холодным, как и все предыдущие. Теперь он только часть огромного усилия, кусочек внутренней силы, он – это стабильность и уверенность, что прошлое больше не повториться, что оно закончилось и надежно спрятано.
«А что ты сейчас чувствуешь?» - часто вам такой вопрос задавали? Даже не «как ты себя чувствуешь?», а именно – что чувствуешь. Как это что? Как можно на этот вопрос ответить? Да никак. И это тоже вариант. Ну потому что бывают ситуации, бывают люди, которые не во время здесь, совсем не вовремя это у вас спросили. Да как ответить. Надо ответить, ждут же, и ухмылкой ухмыляются. Итак, что же ты сейчас чувствуешь? А если без контекста, то как ответить? Что я могу сейчас чувствовать? Да раздражение, потому что вы это спросили и ждете что я отвечу. Ждете что я отвечу, так как вы хотите, а нет. А как вы хотите? Как бы сами ответили? Вот так…без контекста. А я чувствую раздражение, переходящее в скрытую агрессию. Потому что бесит, что вы не понимаете, что не вовремя вот с этим вопросом ко мне обратились! Этот вопрос был бы как раз уместен, когда я, например, простудой болею. Что я чувствую тогда? Ну усталость чувствую, апатию, в общем все то, что чувствуешь когда ты болеешь. И кстати как раз чувствую, что болею. Да. Я бы так и ответила вам – чувствую что болею. Но я сейчас слава богу здорова, а ваш вопрос то все еще не к месту. Ну или пить бы я хотела, аж все пересохло во рту. Ну бегали мы с вами допустим по набережной, с собакой допустим, большим таким ретривером. Да не важно какой породы собака. Был бы к месту вопрос. Я бы все-все сказала, что чувствую. Потому что жажду чувствую. А так… вопрос то все еще совсем не в тему. Ну не отвечу я вам вот так с ходу что я чувствую. Конкретнее спросите. Или лучше молчите, потому что зачем говорить, когда здесь люди мне безразличные. А они слушают. Потому что вы спросили. Меня. А они слушают, потому что меня вы спросили. И они ждут, что я отвечу вам и им всем что же я чувствую сейчас. А не ждите. Потому что не отвечу я. Что я сейчас чувствую? Я и не только сейчас чувствую. Я постоянно что-то чувствую, а вот так отрывками говорить не могу. Вырвать кусочек своих чувств из плотных сплетений жизненных вен, которые есть истории, события, люди, слова, которые влияют на мои чувства, которые вот так вот переплетаются и закручиваются, а вырвать кусок из них не могу. И не хочу. Для вас и для них не хочу. Зачем себе делать больно лишний раз, зачем вырывать… Не хочу и все. Запутанные, перепутанные чувтства-сплетения. Распутывайте свои, а в меня лезть не надо.
