То ли я не выспалась., то ли вчера переволновалась... но сегодня даже язык не ворочается...
Мне вчера предложили повышение. Мне теперь их каждые 2 месяца предлагают))))) и я соглашаюсь))) тут правда еще не согласилась... Ответственность колоссальная, открыть с нуля мед.центр, руководить им. Для начала в загранку на конференцию, обучения, далее бесконечные командировки по странам и весям, а потом громадный объем работы дома. Самое интересное, что муж "за", родители расцвели от гордости и счастья... а вот сижу, и  думаю, а нужен ли мне весь этот гемор?

1.родители делают дома ремонт. это просто кошмар какой-то, раз 15 разводиться помышляли! и не важно сами что то делают или мастера..
мы тут на днях с мужем решили в квартире погенералить, тож пару раз о разводе подумывали.. правда вечером женились по новому))
совместный труд не всегда хорош,
но результат сближает)))
2. командировки в моем графике жизни занимают 70 %, у мужа 50%. У каждого есть походный набор: чемоданчик и стопка необходимых (самых необходимых!!!) вещей. Интересно, надолго нас хватит? 
А еще же есть ребенок!!! Как говорит последний: "Я ребенок бабушкин и дедушкин!" О как...
3. Мечтаю 10 лет купить хорошую швейную машинку! И что? Как психолог я понимаю, что мне оно и нафик не надо раз не купила, но отмазок почему не купила - море!! А ведь я шить профессионально училась и не только одежду, но и обувь.
4. За моим окном зима! Сугробы и северное сияние. Красота просто сказочная))


Вот так все у меня по пунктам..абсолютно всё!!

Не позволяйте себе привыкать)))

Когда она очень хорошо выглядит и все ей об этом говорят, она напоминает о своем безграничном уме, когда вдруг ее осеняет неплохая мысль, она приговаривает о красоте. Когда в голове ее тучи и ветер, она говорит, что все хорошо и прекрасно, когда там спокойно и солнечно, намекает о печальности момента. Обвешивая себя афоризмами об открытости, толерантности и любви, она открыто  ненавидит слабых, старых, нищих и детей. Она вообще людей не любит. Себя боится...  А я злюсь!  Потому что не знаю как с ней работать!  А впереди много общих командировок и много дней бок о бок.

Все, пошла на работу... злиться и выдавать ей зарплату))))

Скоро юбилей, а я решила перестать принимать спиртное и курить. Мне стало скучно чувствовать себя нетрезвой и пахнущей табаком. Последнее время алкоголь очень долго выходит из моего организма и мне плохо, несколько дней я чувствую себя разбитой. Покрываюсь безобразными пятнами и уже не знаю что в этом хорошего. Раньше мне казалось что алкоголь и табак признак взрослого и независимого человека. Хотелось научиться различать все виды виски с закрытыми глазами...))
Сейчас я стала взрослой и никому ничего не надо доказывать. Алкоголь и сигареты перестали быть моими атрибутами.
Аминь.

Не, материться я не перестану..

Вороны должны быть черными, ёжики колючими, лисички пушистыми и белой кисточкой на хвостике....
А может просто начать любить всех такими, какие они есть? Или себя например?
Работаю с зависимыми людьми. Они считают себя НОРМАЛЬНЫМИ, а общество УЩЕРБНЫМИ! Я считаю их больными. В достаточно хорошем смысле этого слова. 
Приходит тетка, работяга такая, 30 лет на производстве, трое детей. Хата вылизана, столы ломятся... Спрашиваю, нахрена пришла? Плохо чувтвует! Последний раз у врача была лет 10 назад. Некогда ей! Так и хочется высказать: ведро мусорное есть когда надраить, половики начистить, окна каждый месяц мыть и на работе за всех работать, а ко врачу НЕКОГДА, к парикмахеру НЕКОГДА, на себя в зеркало НЕКОГДА, да и зачем - одно расстройство!! А ты, дорогуша, посмотри на себя в зеркале и увидишь, какая твоя жизнь!! Толстая, больная и не красивая!!!
Некогда ей любить себя! А раз себя не научилась, то и других трудно.


И пускай вам всегда будет с кем держаться за руку!!!

Эх, как рвану я, да на самолетике, да в страны теплые, да на недельки 3.. да как отдохнуууу!!! И сама себе завидовать стану с силою страшною)))
О чем это я? В отпуск через неделю улетаю. (самолетов бояться не перестала) Накупаюсь, назагараюсь... и обратно в родные пенаты. 

Сижу, радуюсь, кофе пью)))
С шоколадными конфетами. Вкуснятина.
Ща придется наверное человека выгнать, клиента. А мне все равно. Она мозг кушает нам уже 3 дня без остановки. Так что придется предложить ей нафик и с песней. Ей уже только к психиатру!

А я лак себе новый для ногтей купила, так все ходят и говорят, что красиво))

Может в блондинку, а?

Отправила маму с дочей в отпуск, весь день им сегодня лететь на самолетах, куча пересадок, уже один из рейсов был на час задержан, а у нас все тютелька в тютельку с пересадками.. И сердце разрывается от волнения. У меня страх перед самолетами, огроменный. Даже напиться не помогает. А я ведь психолог и работаю с психотерапевтами и знаю как можно избавляться от фобий, страхов и мышечных зажимов))  И вот не хочется видать. раз так боюсь.

Вчера сделала все отчеты. Вечером подумала, что есть еще 2 дня что бы их сдать, потому утром приду и все на свежую голову проверю, пересчитаю. Дааа... Либо поверить, что вчера все было сделано правильно, либо диллегировать задачу коллеге, которая ни чуть в этом не сечет, пущай поразвлекается. Кто в доме хозяин?! Я!

Завтра пересчитаю, перед походом в банк.

Смотрю на всех и на все и хочу в Тибет, за спокойствием и умиротворением.

На одном из тренингов по холотропному дыханию у нас был транс "встречи с смертью". Звучит жутко.  Не хочу вдаваться в подробности, что это да как, хочу о другом. Увидела я ее и поговорила.
Стоит она у меня за левым плечом, вся в одеждах сиреневых. Спокойная, красивая, мудрая и нисколечки не страшная.
Я давай вопросы задавать, когда. где, что, больно, не больно, что дальше ждет, что после смерти.. А она мне говорит на все "Умирать не больно. Жить больно. Как тебе жить, решаешь сама. Сколько? я не знаю.Я просто дам в свое время тебе руку и заберу к себе. Тут нет понятия страшно или больно, хорошо или плохо." И так из за ее спины несло покоем. И очень было светло и приятно. И умирать теперь не страшно. И жить хочется не больно..


Живите с радостью в сердце